Et là, tu te dis : « dis donc, elle yoyote, la vieille. Elle l’a déjà testé ce sac à dos ». Oui mais non. Tu as raison, mais tu as tort, Muriel. Comment une telle ambiguïté est-elle possible? Bah, on dirait que question affirmations contradictoires, tu n’as jamais tenté de discuter avec un agent immobilier, toi. Parce que tout le monde sait que cette catégorie de personnes appartient aux hordes démoniaques de Méphistophélès, et qu’ils ont envoyé Stéphane Plaza en éclaireur afin d’inséminer Karine Lemarchand avec l’Antéchrist et de dominer le monde à coups de doubles-vasques.
Mais, ça, c’est n’est pas nouveau. N’importe quel forum complotiste a partagé l’information depuis au moins 6 mois. Concernant l’histoire du sac à dos, j’ai, certes, déjà rédigé un avis sur le Rush 24. Sauf, que comme Windows, 5.11 fait des updates. Mais, à l’inverse de Windows, ça fonctionne. Et ouais, Windows Vista, toi-même tu sais. Donc avant que tu ne cliques sur « démarrer » afin d’éteindre ta bécane – qui a eu une idée pareille? Dénoncez-vous ! – je t’explique : la marque US – 5.11, et non Microsoft – a imaginé une nouvelle version de sac star.
Ainsi, le Rush 2.0, c’est un peu la Billie Eilish du bagage, le resting bitch face en moins. Question couleurs, pas de fantaisies capillaires mais toujours des coloris en mode « J’ai survécu à la Guyane avec mon zgeg et un paquet de pailles d’or ». Tu ne trouveras donc pas de Pantone Paris Hilton mais du Ranger Green, du noir, du bleu marine, du gris et du coyote kangaroo – sorte de couleur sable qui n’a rien à voir avec un accouplement non réglementaire au zoo de Beauval. Des couleurs qui te permettent de te fondre dans la jungle urbaine, voire dans le décor quand tu arrives en retard à la box et que tu passes en mode furtif pour éviter les punitions. Et sinon, en vrai, ce sont des couleurs raccord avec celles utilisées par les militaires. Parce que, ne l’oublions pas, avant de devenir la tombe de nombreuses genouillères qui puent, le sac tactique est avant tout un équipement de mission – militaire, hein. Pas « mission » je vais faire les soldes dans un village de magasins d’usine avec ma belle-mère.
Ce qui est certain? La nouvelle version a gardé toutes les qualités de l’édition 1.0. Elle a donc nettement plus de poches qu’un pantacourt beige de chez Gap acheté en 2001. En fait, elle a presque trop de proches, si bien qu’il arrive que tu te fasses des surprises à toi-même en redécouvrant des trucs que tu pensais perdus. Moralité, tu peux aussi l’utiliser comme calendrier de l’Avent mais je ne te conseilles pas d’y planquer des chocolats, surtout si tu habites ailleurs qu’en Normandie – c’est à dire des lieux dans lesquels il ne fait pas 12°C été comme hiver.
Tu disposes aussi d’un crochet pour tes clés, afin d’éviter le plongeon tête la première dans 37L de volume – parce que, crois-moi, c’est grand. Et un jour de pluie, tu peux avoir le sentiment d’explorer la fosse des Mariannes avec un bonnet d’aqua-gym et un petit slip moulax. Il y a toujours un compartiment en poils de chatons angora polaire pour ranger tes lunettes de soleil, ainsi que des compartiments en mesh pour retrouver facilement tes papiers ou laisser respirer tes maniques qui schlinguent plus qu’une semaine de transition vers un déodorant naturel. A l’avant, le compartiment administratif avec ses poches pour les stylos, permet de dégainer plus vite que ton ombre ton quatre-couleurs afin de noter tes PRs sur ton petit carnet Barbie Féerie des Dauphins.
Les deux emplacements pour les patchs sont toujours là-dont un patronymique, histoire de ne pas perdre ton sac dans l’amas de sacs tactiques qui se la joue parfois Projet X dans l’entrée de la box. La sangle de poitrine et les bretelles, plus moelleux que des petits pains viennois aux pépites de chocolat, évitent de transformer n’importe quel trajet – à pied, à cheval ou en vélo – en session de bondage inopportune. Parce que se faire ligoter, c’est bien. Mais se faire ligoter quand tu l’as décidé, c’est mieux.
Les passants MOLLE sont toujours présents. Normal, ils sont bien pratiques. Y compris quand ta seule exploration exotique du mois, c’est aller chez Claire’s avec ta nièce. Car, les passants MOLLE, c’est en fait ce système qui te permet de crocher et attacher plus ou moins ce que tu veux sur ton sac. OK, ça fonctionne avec des boules de Noël au moment des fêtes. Mais c’est surtout destiné aux poches supplémentaires et autres sangles. Sangles qui peuvent servir à transporter ton rouleau de massage, par exemple. Cela permet aussi d’ajouter une poche pour ranger tes chaussures, histoire de ne pas mélanger des effluves de ieps avec le reste de tes affaires. Bref, un complément idéal pour jouer la mise à jour sur ton sac.
En parlant de mise à jour, la principale sur cette nouvelle version du Rush, c’est la poche informatique. Un vrai plus si, comme moi, tu trimbalais ton ordi dans le compartiment d’hydratation. Faisable mais un peu en mode forçage.
Là, plus besoin de tenter l’origami avec le 13 pouces. La poche est à l’intérieur du compartiment principal. Bien rembourré, il offre un petit nid douillet pour accueillir la boite à powerpoints interminables. Cela peut donc être l’occasion de passer de la box au bureau plus rapidement que pour terminer un Fran un lendemain de raclette, voire de proposer un diaporama à votre coach visant à lui démontrer toutes les raisons qui vous motivent à détester le run, les burpees, les wallballs, les thrusters….Merci de ne pas cocher plus de deux choix.
Comme tous les produits de la marque 5.11, le Rush 2.0 est plus increvable que Tatie Danielle, le dégout du basilic en moins. Donc, autant te dire que si c’est un investissement, il est franchement amorti sur le nombre d’années durant lequel tu vas pouvoir le garder. Comme ce sont des produits conçus pour un usage militaire, ce n’est pas une petite averse sur le chemin de la box qui risque de le dézinguer. Malgré les années, le sac ne bouge pas. Comme le front de Gwyneth Paltrow…
Si tu veux craquer – et je te blâmerai pas pour ça -, le Rush 24 2.0 de 5.11 Tactical est disponible sur le site terrang.fr, au prix de 139.96€. Et n’oublie pas que tu as une réduction de 10% avec le code « IHATEWALLBALLS10 ».
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