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Pimp my Wod : Already10

Et non Marty, malgré le titre, pas de retour dans les années 2000 pour un revival  de Pimp my Ride. Désormais XZibit a laissé sa place sur MTV aux mamans plus si ados que ça et potentiellement accros aux opiacés. Encore un coup à faire sombrer Daria Morgendorffer dans l'automutilation. Et puis, franchement, remercions le lobby de l'industrie… Lire la suite Pimp my Wod : Already10

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Permis de DROPPER

Qui n'a jamais rêvé d'être une Tortue Ninja? Certes, vivre dans les égouts, ça peut être la solution à un marché locatif très tendu, mais ce n'est pas l'idéal. Non seulement tu dois investir dans un déshumidificateur Rubson mais tu as un clown psychopathe adepte des fards gras Make Up Forever en guise de voisin… Lire la suite Permis de DROPPER

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J’ai testé la gamme de vêtements Eleiko

Au détour d'une kettlebell ou d'une journée à chiller devant une compétition d'haltéro sur l'Equipe TV, vous connaissez forcément Eleiko ! Pour tous ceux qui ont définitivement vendu leur âme à Netflix et se sont enquillés l'intégrale de la Casa de Papel en 48 heures, on vous fait un résumé des épisodes précédents. Il était une fois dans… Lire la suite J’ai testé la gamme de vêtements Eleiko

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La barre NRV de Crossliftor : le test

De l’or en barre ! Certes cette expression semble un peu datée et on s’attend un peu à l’entendre dans la bouche de Tata Josette lors de la célébration de ses 50 ans de mariage autour d’une terrine de pâté en croûte. Mais avec un médaillon de foie gras au centre, s’il vous plaît. Ca fait… Lire la suite La barre NRV de Crossliftor : le test

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S’entraîner avec un sac bulgare

La routine est l'ennemi. Donc entre deux backsquats, pourquoi ne pas intégrer de nouveaux joujoux à son entraînement? C'est ce que Singular WOD m'a récemment proposée et l'heureux élu est un sac bulgare. Kesako? On connaissait le yaourt bulgare, absolument délicieux glacé avec un petit coulis de fruits rouges. Mais non. Rien à voir.  Tant… Lire la suite S’entraîner avec un sac bulgare

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Tous marteaux de THORUS

Il y a des marques pour lesquelles "tu tombes en amour", comme dirait René-Charles, mon cousin imaginaire de Gaspésie du Sud. Thorus est de celles-là. Bon techniquement, c'est un amour platonique, parce que j'échange rarement des fluides corporels avec mes vêtements. Certes, je transpire et je dézingue tous les beaux discours de l'industrie cosmétique (protection… Lire la suite Tous marteaux de THORUS