C’est super d’être Mary Poppins. Non seulement, tu as un superbe accent digne de Downtown Abbey, mais tu n’as même pas besoin de consommer des opiacées pour voir des pingouins qui chantent et qui dansent. Malheureusement, je n’étais pas là le jour où l’académie de nannies a distribué des sacs sans fond. Moralité, j’ai toujours de quoi dépanner les potes en tape, élastiques pour cheveux, spray contre les entorses, sachets de thé, et j’en passe. Le revers de la médaille? Je trimballe plus de bordel que Zézette dans son caddie. Fort heureusement, ce constat ne s’accompagne pas d’une propension à dialoguer avec mon conjoint à coups de fer à repasser.
Je balade donc ma bourriche d’huîtres de wod en wod, semant shaker, pot de magnésie, corde à sauter en vrac et paquets de kleenex La Reine des Neiges (merci les dispos du driver Auchan) si bien que ma présence est indéniable. J’étale généralement l’ensemble au pied d’un des poteaux du rack – toujours le même – un peu à la manière d’un golden retriever qui pisserait toujours sur le même pied de géraniums dans le jardin de ta mémé. Bref, je marqu mon territoire de manière passive-agressive. Pour résumer, j’ai donc un super-pouvoir : transformer n’importe quel espace en ZAD. Et si tu demandes gentiment, je peux même venir avec des gens qui jonglent avec des diabolos et s’habillent avec des sarouels (oui, bon, le terme « s’habiller » n’est peut-être pas des plus exacts).
Et, soudain, un jour, Nestor est entré dans ma vie. Et même pas besoin de chèques emploi-services avec lui. Puisque Nestor, c’est le petit patronyme de mon Rack Valet. Là, tu vas me dire : mais de quoi qu’elle cause, la dame? Le Rack Valet est un destructeur de chaos, un sulfateur de désordre, un organiseur de matos de fitness. Et, crème fouettée sur la pêche melba, tutut tut tut (à imaginer dans ta tête en mode « trompette de Kaamelot »), c’est français. En fait, le Rack Valet, c’est un peu comme ces trousses de toilette que tu croches derrière la porte de la salle de bains de la piole Formule 1. Sauf que, deux différences : 1. tu n’y glisses pas ton gel douche 8 en 1 (même si personne ne t’en empêche). 2. Ça fonctionne. Parce que ma dernière expérience avec une trousse de toilette en mode maki s’est transformée en expérience de mort imminente, avec jet de gel douche Ushaïa à l’appui.
Là, mon intégrité physique n’a pas été menacée. Il faut dire que le Rack Valet dispose d’aimants presque aussi forts que ceux utilisés par les Looney Tunes. Ce qui fait que l’organiseur s’accroche sur le rack – ou n’importe quelle surface métallique – plus vite que Leonardo di Caprio a une mannequin brésilienne de moins de 25 ans.
Comme la vie est bien faite, le Rack Valet se décline en deux tailles : désordre intermédiaire et bordel Rx (bon, en vrai, les modèles s’appellent « Shorty » et « Extendo »). Dans le premier, tu peux loger un shaker ou une canette, suspendre une serviette, aimanter ton téléphone et ta corde à sauter ainsi que crocher, grâce à un mousqueton, des clés ou un headband.
Dans le second, tu disposes, en plus, d’une poche zippée et de sangles élastiques. Une fois que tu as terminé toute tentative de perdre un poumon, tu roules ton Rack Valet plus facilement qu’un gâteau roulé à la confiture (même si le secret réside dans l’utilisation d’un torchon mouillé – pour le gâteau évidemment. Pas le Rack Valet) et tu le maintiens fermé grâce à une sangle – sangle qui te permet aussi de fixer le Rack Valet sur n’importe quel support non magnétique. Ensuite, tu peux ranger l’ensemble dans son petit pochon de transport et rentrer chez toi manger des chouquettes.
Bref, c’est malin, c’est pratique et c’est customisable. Eh oui, tu peux faire apposer ton logo ou la photo de ton varan domestique. Et au-delà du fait que tu ne risques plus de causer une rupture d’anévrisme à tes coachs à cause du tas de bordel que tu amasses dans la zone de WOD, sache que les finitions sont super qualitatives – non, Muriel, je parle du travail de couture et pas d’un éventuel avis Google sur un salon de massage à la devanture opacifiée.
Normal, quand on sait que la marque utilise des matières connues pour leur résistance, telles que le cordura, le cuir, des angles et des accessoires aux normes militaires. Forcément, cela se traduit par un prix de vente un peu onéreux – à partir de 69€, mais comme dirait Mamie Colette, la qualité ça se paye. Quoi qu’il en soit, cela fait plusieurs mois que j’utilise le mien et c’est un peu comme le caramel au beurre salé – une fois que tu connais, tu ne sais pas comment tu as fait pour t’en passer jusque-là.
Si tu as envie que tes affaires soient totalement feng shui, sache que le Rack Valet est disponible sur le site de la marque ainsi que chez Wodabox (et tu as -10% chez Wodabox avec le code WODACLEMENCE).
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