Mes préférés – Mars

Restez chez vous, c’est bel et bien le mot d’ordre ces dernières semaines. Alors, forcément, ça peut rapidement monter à la tête de se la jouer date Tinder avec les plantes vertes (quoique, ça peut peut-être rappeler des soirées à certain(e)s). Moralité, on finit par avoir une production salivaire massive dès consultation du site d’INCEPT, on tente de créer des pizzas avec du chou-fleur, des coquillettes et/ou du PQ (tu ne connais la célébrissime pizza Corona??), on noie son désespoir dans les sit-ups et la Ben et Jerry. Tous les soirs, on pleure en regardant des vidéos YouTube de CrossFit®, et, comme La Poste, a du mal à livrer, on se fait des shakers de magnésie une fois les stocks de whey à plat. Bref, c’est un peu le bordel. Moralité, je vous propose une petite sélection de produits qui me rendent plus zen qu’un bon gros chipper, sélectionnés sur des sites qui livrent encore ! N’hésitez pas à partager vos coups de cœur du mois et surtout, prenez bien soin de vous.

Food

Parce qu’à la fin d’une journée à rien glander, je suis parfois énervée comme un pou (surtout quand je n’ai pas eu la possibilité de WODer), rien ne vaut un bon vieux pisse-mémé. Certes, ça garantit souvent un réveil nocturne durant lequel tu finis sur le trône les yeux fermés, histoire de ne pas vraiment se réveiller, ni perdre le fil de ce merveilleux rêve où tu enchaînes les MU rings, mais cette infusion a la bonne idée d’être bio et de ne pas avoir le goût de feuilles mortes. A base de verveine, menthe poivrée et réglisse françaises, elle existe sous forme de recharges, ce qui permet de minimiser les déchets. Aromatique, elle est fraîche et très agréable. Ca permet de se détendre un peu avant d’attaquer un bon livre.
Infusion Greenma, 15.50€ le bocal en verre, 10.50€ la recharge, en vente ici.

Equipement

Il était une fois un temps béni où le soleil brillait et où les athlètes de CrossFit® gambadaient librement aux quatre coins du monde (ah expression prouvant que la Terre est bien plate, motherfucker !). En cette période pas si lointaine, la grand messe du CrossFit® réunissait ses ouailles à Carson, en Californie. Là, les chaussures fondaient, les épidermes aussi, tout comme les comptes en banque. Mais, parfois, pour des investissements sur le long terme. Tout ça pour dire que c’est aux Games 2015 que j’ai acheté ma corde RPM. Depuis, j’ai essayé un paqueeeeeeeeeeet d’autres marques. Je reviens toujours à celle-là. D’ailleurs, elle ne me quitte pas. Sauf pour prendre l’avion, de peur que je ne zigouille un enfant dont le haut potentiel se limite surtout à celui de pousser des hurlements aigus. Et comme on est chez nous, sans plateau d’haltéro (parce que l’Assault Bike peut bien rouiller dans son coin, cette saloperie), avoir un bon fouet à DU, c’est toujours un moyen idéal de jouer du cardio. Et c’est bien la meilleure corde pour le faire, selon moi. Au pire, dis toi qu’elle est polyvalente et qu’elle peut aussi servir de martinet (pas Michel, le traiteur, hein).
Corde à sauter RPM, 89.90€, 10% de réduction avec le code HATEWB10, en vente chez wodabox.

Le premier qui me dit qu’il n’a pas le temps de faire de la mobilité n’est qu’un vil païen, un béotien qui bafoue les préceptes de la déesse Alatheia. Bref, tu pipotes Monsieur ou Madame. Plutôt que de tenter la mort cérébrale devant BFM ou de fabriquer du LSD avec du pain rassis, utilise le temps que l’univers (ou plutôt un pangolin), t’as donné pour faire du bien à ton corps. Comme la consommation de bières IPA, c’est sympa mais pas tout le temps (à moins que tu ne veuilles que ton foie ressemble à celui d’un canard du Gers d’ici quelques temps), autant en profiter pour tester la garantie décennale de ta maison, en te coinçant contre des murs et en travaillant ta mobilité. Et justement, GOWOD, THE appli de mobilité, est gratuite pendant 40 jours en t’inscrivant avec le code « COMMUNITY ».
Pour en apprendre plus sur GOWOD, retrouve mon article ici et sinon, pour télécharger l’appli, c’est par là.

Vêtements

Oui, je sais, on va tous passer beaucoup trop de temps le cul dans un fauteuil. Mais profites-en pour lire, te cultiver, regarder Arte (le documentaire sur Louboutin est disponible sur le replay d’Arte, Martine). Comme toutes ces activités ne nécessitent pas de faire pêter la robe de cocktail (mais tu fais ce que tu veux de ta vie, finalement), tu peux jouer le confort. Un confort en mode « Non, ma pratique sportive n’est pas morte !!! ». Pour ce genre d’affirmation militante, j’ai adopté un uniforme, composé de bas de pyjama en pilou pilou et de t-shirts de baseball. Je sais, un jour, je te ferai une vidéo YouTube sur l’art inné du glamour. Et ce modèle là, c’est actuellement mon préféré. Il est doux comme un chaton empaillé (mais si tu as un très bon taxidermiste), se lave mieux que ton cousin adolescent, et est super confortable.
T-shirt The Barbell Cartel, 34.90€, 10% de réduction avec le code HATEWB10, en vente sur wodabox.

La sélection du barbu

La légende raconte que le barbu a une collection de t-shirts Hylete comparable à ma pile de joggings Born Primitive. Voici donc le petit dernier de sa collection. Bref, son côté du dressing, c’est un peu l’équivalent CrossFit® d’une famille texane qui refuse la contraception : il y a souvent de nouvelles bouches à nourrir. Dieu merci, celle-ci ne consomme que des pods Ariel et nous laisse le stock de Skyr. L’animal est donc parfait pour tenter le WOD entre la table de la salle à manger et le canap’ ou l’invasion dudit canap pour une session Netflix. Bref, pour les push-ups ou pour la pizza, tu sentiras bon sous les bras. Mais ce n’est pas une raison pour ne plus te laver, espèce de dégueulasse.
T-shirt Hylete, 32.90€, 10% de réduction avec le code HATEWB10, en vente sur wodabox.

Parce qu’il faut prendre soin de ton troutrou avec Kandoo, autant faire durer le plaisir (diantre, je pars en vrille) et éviter de faire un barbec’ avec ta raie. Et crois-moi, je ne parle pas de celle que tu dois faire avec un peigne en début de tout tuto tresse sur YouTube. Comme chacun le sait plus ou moins, les sit-ups, ça te frotte le bas du dos. Pour ne pas dire autre chose. Comme on risque d’en bouffer pas mal (je parle des sit-ups, parce que si tu réussis à bouffer autre chose, une chose qui implique un autre être humain qui n’est pas encore dans ton espace vital, c’est que tu ne respectes pas le confinement, face de vérole), autant essayer de le faire vaguement dans de bonnes conditions et d’investir dans un AbMat. Ca peut aussi servir à remplacer ton oreiller pour faire des HSPU contre la porte d’entrée.
AbMat, 25€, disponible chez Crossliftor.