A force d’enchaîner les phases de qualifications pour les prochains Throwdowns, c’est la catastrophe. Appelez un exorciste ! Ton corps est devenu incontrôlable. Tu as tellement de douleurs que tu as failli le vendre à l’industrie agro-alimentaire, persuadé qu’il est désormais composé à 87% de viande hachée. Ca sera super dans des lasagnes surgelées. Et puis, si ça marche avec du cheval, ça passera avec du sportif.
De toute façon, il n’y a pas 36 options : c’est ça, la greffe d’articulations cybernétiques ou le déménagement précoce dans une maison retraite. Comme tu es absolument nul au Rami, que tu détestes le vin cuit et que le loyer est plus cher qu’un F1 parisien doté de véritables fenêtres, la maison de retraite, on oublie.
Comme noyer sa douleur dans le calva de contrebande n’est pas non plus une option (les bouilleurs de cru deviennent plus rares que les pandas), faudrait-il se rouler en boule dans un coin et attendre de voir la lumière?
Bah non. Telle une vierge ardente qui t’apporte une nouvelle miraculeuse, les habits bleu ciel en moins parce que les couleurs pastels ne me vont pas au teint, je t’annonce une grande nouvelle : avoir les articulations en mode rillettes n’est pas une fatalité. Chantons, mes frères. Pour cela, le trempouillage de fondement dans une source bénie est inutile puisque tout se passe dans le confort de ton foyer.
Le Saint Graal? Une bouteille de 200 mL. Cette potion magique a été imaginée par Pur Vitae, marque française de compléments alimentaires bien connue dans le CrossFit.
Et si tu veux raccrocher les wagons, j’ai déjà présenté Pur Vitae dans un article précédent. Draineur, pre-workout, complexe reminéralisant, ces druides, sans les choix vestimentaires à base de draps blancs, multiplient les innovations tout en restant fidèle à leur credo : des produits naturels et efficaces. Oui, c’est forcément mieux si c’est efficace !
La preuve? J’ai désormais stocké des gallons de sirop mobilité dans le garde-manger de mon abri anti-atomique. Oui, en cas de guerre avec Rocket Man, je me nourrirai uniquement à base de bouffe lyophilisée et de cafards grillés mais mes roulements à billes seront nickels. Car le sirop mobilité n’a de sirop que le nom. Pas besoin de tenter le jeu d’équilibre avec une cuillère à soupe, histoire d’en mettre partout sur tes fringues tout en évitant la tuberculose. Que nenni. D’abord parce que le sirop mobilité est livré avec un bouchon doseur. Ensuite parce qu’il est inutile de tousser à se décoller la plèvre pour l’utiliser. Un petit coup de faiblesse? Le corps qui fatigue? Les articulations qui dansent la Macarena? Voilà, il est temps de faire une cure de 5 ou 10 jours.
Le matin au réveil, tandis que tu as encore quelques cacas dans les yeux, c’est le bon moment pour prendre 20 mL de produit pur ou dilué. Il est également possible de doubler la dose en prévision d’une compétition ou d’un dimanche dans ta belle-famille.
Personnellement, je mélange le sirop à un peu de jus de fruits. Je sais, les jus de fruits c’est comme le Coca, c’est de la merde pleine de sucres. Mais que veux-tu, je suis une anarchiste du Paléo, une Punk à chien du gluten, je consume la vie tel un allergique aux amandes qui boulotte des financiers. J’aime prendre des risques. Bref, tout ça pour trois gouttes de Tropicana.
Ainsi, dilué dans une concoction pré-diabète, le sirop ne se sent pas du tout. Si tu ne coupes pas tes substances, Pablo, sache que le sirop a un goût d’orange.
Pour la composition en elle-même, Pur Vitae a fait comme Simon Fuller en son temps avec les Spice Girls et a réuni 5 ingrédients super-efficaces. Sauf qu’ici personne ne porte des Buffalo ni ne cherche à faire peur au Prince Charles. Le but est d’agir sur l’ensemble du système articulaire : du Silicium Organique liquide, du Sulfate de Chondroïtine, du Sulfate de Glucosamine, de l’extrait de Curcuma à 95% en Curcumine et Methyl Sulfonyl Methane (MSM).
Non, il ne s’agit pas là de la 4e de couverture du livre de recettes de Breaking Bad mais bien d’éléments reconnus pour leur efficacité anti-inflammatoire ou pour améliorer l’élasticité des tissus et des tendons ou encore celle des articulations. Concrètement, le grand écart latéral n’est pas garanti à la fin de la cure mais tu n’auras plus de risques d’être confondu avec un droïde protocolaire.
Dernièrement, mes tendons ont décidé de faire de la colle. Rien de bien grave mais j’étais gênée pour faire des squats et parfois pour marcher. Merde, mes plus belles années sont terminées. Plutôt que de violenter une vieille dame et lui voler son déambulateur, j’ai donc attaqué ma deuxième cure de sirop mobilité. Au bout de 5 jours, et même après l’arrêt total de prise du sirop, plus de gêne ou de pincement. Bien sûr, je ne m’amuse pas forcément à charger mes squats comme une marmule puisque je sens que mon corps est plutôt fatigué à la sortie de l’hiver, mais je peux m’amuser et retenter la mort par asphyxie lors des WODs. Bref, en période de fatigue, le sirop Mobilité m’évite d’avoir l’impression de devoir multiplier mon âge par 7 pour être dans le vrai. Plus besoin de numéroter ses abattis, le sirop Mobilité est désormais un indispensable pour rester en forme.
Sirop mobilité Pur Vitae, 18.50€, en vente en ligne et dans les boxs partenaires.
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