Avec le retour des beaux jours, les throwdowns et autres compétitions battent leur plein. Vous vous êtes éclatés la rate sur les qualifications ou avez mis un réveil en pleine nuit pour réussir à choper une place et, désormais, la finale approche. Et là, c’est le drame. A la différence des colonies de vacances de nos 12 ans, ponctués d’appareils dentaires et de litres d’Eau précieuse, aucune liste ne vient accompagner ce départ vers des contrées parfois sauvages. C’est la panique ! Et pas question de jeter quatre tricots de peau Petit Bateau dans le fond d’un sac de plage offert par Yves Rocher. La bonne nouvelle, si vous avez échappé à l’hégémonie des points verts chez la célèbre marque de cosmétiques, c’est que vous possédez déjà un gel douche grâce au « 1 acheté, 1 offert » dévoilé au gré des cases à gratter (qui foutent bien trop de bordel sur ton meuble d’entrée à cause de ces foutues peluches dorées). Pour le reste, voici quelques idées pour bien vivre votre prochain throwdown…au moins sur le plan logistique.
- Des vêtements de rechange
Bien sûr, vous n’allez pas passer un ou deux jours à mariner dans votre transpiration tel un steak Charal sous vide. Chaussettes, sous-vêtements, shorts, leggings, t-shirts ou débardeurs comptent parmi les pièces essentielles à glisser dans votre sac. A moins qu’assassiner ses concurrents à grands coups d’odeur corporelle discutable soit une stratégie. Ce que j’oublie souvent, ce sont des vêtements chauds, à passer par-dessus mon short et mon top, afin de ne pas grelotter comme un Bibi Phoque trop habitué au réchauffement climatique sur une banquise. Forcément, entre 2 WODs, on se refroidit vite. Autant prévoir un sweat moelleux et un pantalon confortable, pratiques pour s’échouer dans un coin et tenter quelques secondes de mort cérébrale.
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- Une trousse à pharmacie / Un kit pour mieux récupérer
Paracétamol pour soigner les migraines causées par un co-équipier qui beugle un peu trop, crème de massage pour détendre des muscles endoloris, rouleaux de taping (si vous savez faire), éosine et désinfectant pour les steaks sur les mains ou les petites plaies causées par une barre qui frotte sur les tibias : n’hésitez pas à prendre tout ce qui pourra vous aider à soigner d’éventuels bobos ou désagréments, mais aussi à mieux récupérer. Si vous avez un appareil d’électrostimulation, type Compex ou Bluetens, pensez à l’embarquer pour enchaîner les programmes pour la récupération et/ou limiter les courbatures. Ca sera toujours plus pratique que de soudoyer un enfant dans le public, histoire d’avoir un massage gratos. Et qui, plus est, ce genre de joujou, à la différence d’un bambin, ne vous coûtera rien en Schoko-bons.
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- Des accessoires de mobilité
Histoire de ne pas risquer d’avoir la même réactivité qu’un vieillard pour la finale, n’hésitez pas à vous rouler par terre. Non, pas comme votre petit neveu dans les allées d’Auchan, quand il fait un caprice pour avoir un coffret Pat’ Patrouille en guise de cadeau. Un cadeau, pour quoi faire? Tu n’as même pas touché à ton chou kale et ton poké ! Cet enfant est un mystère. Bref. Si on se tape le cul par terre, c’est pour travailler sa mobilité post-WOD et repartir de plus belle, telle une jeune vierge qui court dans les champs alourdis par la rosée, un matin de printemps.
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- Un équipement de Tortue Ninja
Squats, chest to bar, escalade de barrières, strongman, qui sait ce qui va vous tomber sur le coin du nez? Bah, oui, quand on a signé pour faire du CrossFit, il faut s’attendre à tout ! Y compris monter sur des patins à glace et se prendre pour Candeloro, avec une chemise à jabot, ouverte sur moquette pectorale. OK, cette image est peut-être un peu trop graphique. Sauf, que vous avez compris l’idée : les organisateurs de compétitions prennent un malin plaisir à tenter de nous déstabiliser avec des épreuves inattendues. Et comme vous avez oublié de mettre de l’imodium dans la trousse à pharmacie, autant avoir les nerfs solides…et un équipement adapté. Parmi ce qui vous peut vous être utile, on retrouve les wrist wraps, les genouillères, la ceinture d’haltéro ou la corde à sauter parmi les incontournables. Pensez également à prendre vos chaussures d’haltérophilie pour les épreuves de force ainsi qu’une paire de gants, pour les parcours d’obstacles (souvent mouillés ou boueux),
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- Des en-cas
Alors comme ça, on a empaqueté sa whey dans des ziplocs, tel le Pablo Escobar de la protéine de lait? Mais à moins de suivre le dernier régime débile dicté par Femme Actuelle and co, vous n’allez pas manger liquide, si? OK, manger liquide, ça sera peut-être en cas de podium, histoire de célébrer cette performance homérique avec du houblon et ses pouvoirs démontrés par Mac Lesggy en matière de récupération. Bref, vous allez bien manger quelque chose ! On oublie la pile de crêpes à la Nutella à la buvette, et on opte pour des en-cas sains, voire protéinés, qui peuvent caler en attendant un passage tardif sur un WOD ou vous apporter un peu d’énergie si vous avez le trouillomètre à zéro et ne vous faites pas à l’idée de manger une formidable salade de pâtes et de surimi.
Nos préférés :
Normalement, avec tout ça, on espère que vous monterez sur le podium ou que vous serez au moins dans des conditions optimales pour pouvoir donner votre maximum et envoyer la sauce !
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