Alors l’ami, trop bien les vacances? OK, tu as mangé trop de merguez et bu l’apéro tous les soirs. Dire que tu te moquais de l’oncle Dédé de Chateauroux quand tu étais ado… Tu ne finirais pas par lui ressembler un peu?
Moralité, quand tu regardes NRJ 12, tu as envie de commander les pilules Anaca 3 pour stimuler ton élimination (traduction : deux pipis par heure) et devenir un vrai Alain Deloin en chemisette. La classe à Dallas. Mais, non, comme le dalai-lama sur sa montagne, je crois en toi (et je ne suis même pas cernée par des chinois belliqueux). Tu vas apprendre de tes erreurs. L’année prochaine, tu continueras à siroter ton petit jaune mais entre deux, tu iras faire des drop-in (c’est un ordre !)
Vois-tu, le barbu et moi avons fait un passage par Hyères et, revenus dans notre contrée passablement humides, la Normandie, nous avons continué notre tournée des bars boxs. Miracli, miraclette, pas besoin d’aller très loin pour éliminer la raclette les doritos. Direction CrossFit L’Entrepôt, au Havre, histoire de souffrir et de retrouver ma super co-équipière pour le Normandie Throwdown !
Si tu penses que la Normandie, ce sont uniquement des pommes et de la pluie, tu te trompes lourdement. Il faisait si chaud que mes globes oculaires ont commencé à bouillir dès que j’ai quitté la barbu mobile climatisée. Penses-y pour tes vacances.
Ceci était un message de l’office de tourisme de Normandie.
Bref, ça cognait sec (un peu comme le calva). Et ça n’allait pas s’arranger.
Tu y crois, toi? En deux ans de CrossFit, je n’avais jamais fait de « Bring Sally Up ». Ainsi, dans mon esprit, Moby est passé de « petit chauve qui fait de la musique plutôt sympa » à « saloperie de hipster qui nous casse les bonbons à sa chanson pourrie qui dure 3 minutes 27 ». Je sais, la haine, c’est moche.
L’haltéro est venue calmer Françoise (oui Françoise est mon double maléfique). Elle n’a rien dit quand Bruno, coach et big boss, est venu vérifier que je ne me transformais pas en flaque (et surtout pour checker mes mouvements et m’encourager).
Maintenant, question essentielle : vous vous souvenez du dessin animé Bibi Phoque? Trop mignon, hein? Imaginez que cet adorable animal ait sombré dans la drogue et l’alcool. Pendant qu’il cuve pour oublier sa calvitie précoce, la banquise fond. Il glisse, glisse, glisse…Bah, je ressemblais un peu à cette image tragique lors du death by HRPU. Bibi Phoque face à ses démons et au tragique destin de l’univers. Il s’en ait fallu d’un cheveu pour que la SPA vienne me secourir.
Après avoir fait explosé toutes les terminaisons nerveuses du haut et du bas avec les backsquat et les HRPU, nous étions prêts pour rentrer chez nous faire le metcon. 30-20-10 thrusters et burpees over bar en moins de 10 minutes. Simple, efficace, …affreux. 30 thrusters OK, mais 30 burpees?? 30 !!! C’est une blague?! Heureusement que, pendant nous étions à deux doigts d’engager la conversation avec une lumière au bout du tunnel, Bruno nous encourageait (et égrainait les minutes). Révélation : 10 minutes, c’est très long. A la fin, mon teint était plus « glowy » que jamais, n’en déplaise au magazine Glamour (en vrai, je ressemblais à une serpillière à baskets) mais une serpillière super contente de son WOD (les serpillières ont-elles des sentiments? Vous avez 3 heures).
Comme d’habitude, le barbu et moi avons été accueillis à bras ouverts…et ce sera le cas pour vous si vous faites un tour par CrossFit L’entrepôt. Encore merci à tous !
Cadeau bonux (et parce qu’une promesse est une promesse), de l’homme en plein effort 🙂
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