27 signes que vous êtes accro au CrossFit

Vous parlez un dialecte incompréhensible par le commun des mortels : « Mamie, j’ai fait un PR en deadlift ! Et après j’ai travaillé mes HSPU ». Gné?
Vous ne supportez pas les rest days. Non, mais à quoi ça sert ces trucs (à part à sombrer dans une expédition du frigo et regarder une rediff des Kardashian)? Votre seule obsession : le WOD du lendemain.
Votre fil instagram et tous vos likes facebook tournent autour du CrossFit, des athlètes CrossFit, des CrossFit Games…et de la nourriture.
Normal…vous avez tout le temps faim.
Vous comprenez enfin la solitude de Mary Poppins avec son sac magique : ceinture d’haltéro, multiples paires de chaussures, magnésie, snacks, shakers, … Il n’y a pourtant que l’essentiel…mais c’est déjà trop. Porter votre sac de CrossFit jusqu’à la box constitue votre warm-up. Dieu merci, pas besoin de vous farcir les pingouins. Il y a quand même une justice.
Votre dressing ressemble à l’annexe d’un magasin de sport…
…par contre, côté vêtements de ville, c’est la fin des haricots. Il faut dire que chaque séance de shopping tourne au carnage. Moralité…vous vous promenez avec des fringues de CrossFit en dehors de la box.
Votre silhouette suscite l’effroi des vendeuses…comme de votre famille (bah dis, donc, tu as drôlement pris des épaules. Faut arrêter ça).
D’ailleurs, vos proches soupçonnent d’avoir pris une carte d’abonnement dans un club SM. Non, non, c’est juste les coups de corde à sauter et les hématomes causés par une séance de clean. (Ouais Christian Grey, t’es un petit joueur!)
Vous avez installé un tabata timer sur votre téléphone. On ne sait jamais !
Vous postez d’affreuses photos de vos mains ou tibias en sang sur les réseaux sociaux. Et ça vous semble tout à fait normal.
Vous avez pris la manie de vous éplucher les peaux mortes des mains en public. Oui, c’est dégueux. Mais ça frise le réflexe.
Vous achetez de la crème contre les crevasses causées par l’allaitement, même si vous êtes un homme. Votre pharmacien semble sceptique, mais il n’y a que ça qui fonctionne (ou presque) sur vos paluches de bucheron.
Et qui a dit qu’utiliser un rasoir sur ses mains était étrange? Dénoncez-vous !
Vous avez l’habitude de vous laver les cheveux du bout des doigts…la faute de ces fichus steaks !
D’ailleurs, pour éviter de trop souffrir, le shampoing sec est devenu votre meilleur ami.
Vous passez plus de temps dans le canapé de la box que dans celui de votre appart.
Toute barre, rail, barrière, dans les transports ou en ville, vous donne envie de tenter un pull-up ou un muscle-up.
A la campagne, vous avez toujours une furieuse envie de piquer les pneus des tracteurs.
Avant de réserver un hôtel pour les vacances, vous cherchez la box la plus proche.
Pas besoin d’un psychologue, pour ça vous avez vos WODs (ou, encore mieux, une grosse session d’haltéro !)
Votre shaker vous suit partout…jusque sur la table de chevet.
Vous prenez un plaisir sadique à voir le regard inquiet des gens qui viennent tester le CrossFit pour la première fois.
Quand vous voyez la pub « Pull-up », vous ne pensez pas aux couches pour bébé.
Vous détestez les wall balls, courir, faire du rameur, des pompes…mais vous revenez toujours.
En soirée, après quelques pintes, vous improvisez des pistols ou des box jump un verre à la main.
Vous envisagez d’appeler votre prochain animal de compagnie Fran ou Murph.