Maintenant que toutes les mamans crossfiteuses ont été gâtées pour la fête des mères, place aux papas (eh, la parité, ça compte). Ce n’est pas parce qu’ils sont de grosses bêtes qui aiment accumuler les plaques sur leur barre d’haltéro (plus c’est lourd, mieux c’est), que, au fond de leur petit cœur, ils n’apprécient pas un joli cadeau de la part de leurs bambins. Bien entendu, il y a toujours l’option tireuse à bière (qui risque de fonctionner avec 95 % des crossfiteurs) mais la blonde, ce n’est pas très paléo (argument non recevable, je sais). Et si on faisait un peu de shopping pour leur éviter une crise de nerfs dans les boutiques (et leur permettre de refaire leur max deadlift pendant ce temps-là)?
- Un short pour faire des PR de l’espace. Valable aussi pour les crossfiteurs toujours dans la Lune / qui ont trop lu Tintin / ont une fascination étrange pour le film Armageddon. Short 2POOD, 49€.
- Histoire de représenter la French Touch lors des drop-in et des compétitions à l’étranger, on investit dans un savant mélange entre CrossFit et motif franchouillard. Par contre, on va s’acheter un petit camembert et une bouteille de rouge, histoire de patienter un peu : le t-shirt est en pré-commande. T-shirt Creative WOD, 24.90€.
- Parce que votre papa, c’est le meilleur, rien de mieux qu’une paire de Speed TR aux couleurs des Regionals. Comme ça, il sera encore plus crédible quand vous direz qu’il est plus fort que Froning. Reebok CrossFit Speed TR, 99.95 €.
- Histoire de montrer que Papa, on n’y touche pas, on achète une alliance en silicone (rien à voir avec les nouvelles prothèses de la voisine) qui permet de WODer sans perdre un doigt ou éclater l’anneau en platine qui a constitué l’investissement d’une vie (ou presque). Alliance QALO, $19.99.
- Daddy est un peu fou (forcément, il faut être un peu dingue pour faire du CrossFit, non?) alors, pour éviter une surchauffe inutile des neurones pendant un WOD extérieur ou quand il sirotera une bière sur la pelouse de l’INSEP au French Throwdown, on lui achète une chouette casquette en édition limitée. Casquette « Mahalo Burpees » de Project X, $35.
- Chaussures odorantes, wrist wraps à l’odeur de poney, en-cas conçus par la NASA, ceinture d’haltéro emplâtrée de magnésie, le crossfiteur moderne a besoin d’un sacré kit de survie ! Pour contenir ce joyeux fatras, rien de mieux qu’un grand sac imperméable (pas mal pour nous autres normands), qui se porte à la main ou en sac à dos et aux couleurs de ses passions : la nourriture et le CrossFit. Sac Northern Spirit, 69 €.
- L’homme moderne aime prendre soin de son apparence (si, si ! Même si parfois, ça reste subtil). Mais son amour propre (ou son régime paléo) lui dicte de rester en phase avec son côté sauvage. Le hipster rencontrera Capitaine Caverne grâce à ces chaussettes stylées mais graou. Chaussettes stance, 17.77 €.
- Depuis qu’il a passé son diplôme en ligne pour être juge, votre père n’arrête pas de hurler « no rep » !
Et ça devient un peu pénible.Ce t-shirt RokFit lui permettra de montrer son amour des amplitudes complètes au monde entier. T-shirt RokFit chez crossXwod, 29.90€.
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